tomar las riendas de mi vida

Me tengo que poner las pilas con inglés. No puede ser que ponga tantas excusas para no ir. No la tengo ni que tener en cuenta la opción de faltar.
Tengo que dejarme de joder con Martín. Dejar de verlo definitivamente. Yo pienso que él es el débil pero, por las cosas que hago y dejo de hacer, parece que yo soy la debilucha...
Tengo que ser más fuerte. Quiero tener más voluntad. No puede ser que todo me sobrepase.
Tengo que hacer cosas, quiero hacer cosas todo el tiempo. Y dejar de gastar plata.

Ayer me di cuenta de que tengo como dos capas, una viva y la otra muerta. Una la siento muy pura y la otra es externa. Lo que muestro al mundo es otra cosa de lo que soy en realidad. El mundo me parece cada vez más aburrido. Y cada vez lo soporto menos. Con pocas personas me muestro como realmente soy, el lado tierno y vulnerable. Me pongo muy nerviosa en la calle, me pone nerviosa la gente. ¿Será el odio que va creciendo? Pero yo no siento que odie a la gente. Solamente me ponen nerviosa. Me gustaría estar menos tiempo afuera. Estar en mi mundo. Siento que el exterior es una amenaza, algo molesto. 

Hoy salí a la terraza a ver el sol un poco. Estaba hermosa la mañana. Pero yo estaba medio deprimida.En la terraza había una planta viva, muy verde y sana. Y al lado una totalmente muerta. Se me ocurrió que esas plantas representaban mi persona. 

los hombres son todos tarados

Pienso en lo que hablamos con Damián la otra noche... No le tendría que haber contado eso. Siento que no puedo confiar en él. Antes de dormirme, me pregunta si me gustaba que me pegaran o si había fantaseado con que me violaran alguna vez. Yo le dije: "No sé", como una idiota. A la mañana, nos despertamos y él de repente me agarra del pelo y me baja violentamente para que se la chupe. Me sube de nuevo y me escupe dos veces la cara. No entiendo por qué hizo eso. No sé si a él le gusta. Pero a mí no. Lo que más me perturbó de todo lo que me hizo fue que después de escupirme, se rió como despreciándome. Después, cuando se dio cuenta de que estaba enojada, me empezó a pedir perdón y a besarme la espalda... No sé si perdonarlo igual. No me siento cómoda con él, menos después de esto. Le pregunté por qué lo había hecho y me responde que no sabía, porque era más fácil y para "probarme". ¿Para qué quiere probarme? Para mí, le gusta más coger así y no me lo quiere admitir. Pero yo no voy a estar con alguien así. Que se coja así a otras.  Lo odio. No lo quiero ver más.

Ayer me encontré con Damián. Hicimos lo mismo de siempre... ya me está aburriendo la situación. Encima, ni siquiera hablamos. Fue nefasto. Le pregunté si no se había aburrido. Dependiendo de lo que me conteste hoy, lo veré de nuevo o no.
La verdad es que me estoy cansando de los hombres. Creo que no hay uno que sepa coger y, al mismo tiempo, ser sensible. Pensé que Damián iba a ser así, pero creo que me equivoqué. Ayer trajo una cámara para sacarme fotos. Me dijo que era de "una puta". Me pregunto si cuando está con otras chicas dirá lo mismo de mí... Anoche me hizo creer que sí. Pensé que quizás odia a las mujeres en general y sólo le interesa cogérselas.
Después soñé que mataba a un animal. No me acuerdo qué animal era... Pero era chiquito. Creo que era un hurón. Lo metía en una bolsa y lo iba apretando para que se ahogara. Estábamos mi tía, Sergio, mi vieja y yo en la casa de San Bernardo. Y el animalito era la mascota que habíamos rescatado. Se suponía que lo tenía que cuidar. Pero de repente me quedé sola en el cuarto y lo maté. Después mi tía lo buscaba y empezaban a preguntarme qué había pasado con el hurón. Pero hubo una crecida y la casa se empezó a llenar de agua. Creo que nosotros también nos íbamos a terminar ahogando, como el hurón.


También, estoy cansada de estar en mi casa... estuve un día encerrada acá, un día de descanso y ya estoy cansada de estar acá. Me irrita la existencia que lleva mi viejo. No lo puedo ver y hablarle me pone de mal humor.

me gustan los sábados a la mañana porque hay un silencio que es como una eternidad.

calma

Ayer a la noche me encontré con Damián. Fuimos a un hotel, preguntó por un habitación con hidromasaje pero nos quedamos con las ganas. Y también nos quedamos con las ganas de un vino. Pero igualmente lo pasamos bien. Me siento conectada con él.  Me gusta cómo me toca, me besa, me coge y las cosas que me dice. Cuando estuve sola otra vez descubrí que estar con él me había dejado con ganas de más sexo.

La verdad es que estoy muy agradecida con la vida en este momento. Por cómo se me están dando las cosas últimamente. Por eso, tengo que quedarme en Chocolate más allá de las cosas malas que tenga... porque quiero enfocarme más en mi vida y no estar sin hacer nada todos los días. Me deprime esa situación, no quiero volver. Ahora tengo que poner energía en aprobar el examen de ingreso al profesorado. Eso es en todo lo que me tengo que concentrar.

Hoy fui a visitar a mis abuelos y a Uli, que desde fin de año no los veía. Uli me alegró la existencia, para variar. Habla muy bien, es como un adulto. Diría, más adulto que los adultos. Para nada aniñado. Te dice las cosas como son. Me gusta eso. Me tranquiliza mucho estar con él. Aunque me hubiera gustado más estar sola con él, porque Pila me distraía hablando boludeces. Uli se daba cuenta (él quería toda mi atención) y le preguntaba a mi abuela: "¿De qué estás hablando?" como diciendo: "¿Es tan importante?"

Otra meta que tengo para conmigo es estar más relajada, no estar tan nerviosa la mayor parte del tiempo. No soy una persona nerviosa. Para nada. Pero tengo como un artificio impregnado. Porque el exterior me condiciona de alguna manera a estar así: frenética o desquiciada, algunas veces. Me doy cuenta y me lo quiero extirpar.

También me gustaría tener plata. Si hay un objetivo nuevo en mi vida es que espero no tener que preocuparme por la falta de plata nunca.

Hace mucho, después del sueño ese con X. que me tiraba al charco, tuve otro sueño con él. Seguíamos en San Bernardo, pero esta vez en el cuarto de la cama matrimonial. Creo que era el momento de ir a dormir, porque M. se iba a dormir a otro cuarto o ya no me acuerdo qué hacía, pero la cuestión es que no estaba. Quedábamos despiertos X. y yo. No me acuerdo bien la sucesión de eventos pero sí que desperté terriblemente angustiada porque en el sueño terminé llorando. X. y yo a punto de coger. Me acuerdo de él arriba mío y yo abajo. Y de repente me pongo a llorar y le digo que no podía hacerlo. Lo raro es que ése fue el último sueño que tuve con él. Siento como que me comuniqué con él de alguna forma. Me pregunto si él habrá soñado lo mismo.