Dentro de unos minutos, parto hacia el instituto a empezar las clases... El problema con este lugar es que todos parecen tener 10 años menos que yo. Son muy "secundaria" y tengo miedo de ir y que no haya nadie que zafe. Tengo miedo de quedarme sola cuando haya que hacer un trabajo grupal (espero que no haya). (No, en realidad, tengo miedo de tener que hacer un trabajo grupal y punto).
Pero, obviamente, le tengo que empezar a hacer frente a esos miedos boludos, sino no voy a lograr nada en la vida. Quiero que se termine de completar la serie de X Files que estoy bajando.

Hoy dormí hasta la una de la tarde porque anoche no me podía dormir. Me quedé mirando Belle du Jour. Qué hermosa es Catherine De Neuve, muy fría.
Tuve un sueño que me dejó perturbada de nuevo. ¿Por qué no se limpia mi mente de algunas cosas? Últimamente estoy soñando mucho de lo mismo y es un sueño que me deja mal. Más que un sueño fue casi una pesadilla. ¿Cómo es posible que me atraiga tanto algo malo? Es morboso. Encima sucede siempre en el mismo lugar... En el sueño lloraba porque estaba haciendo algo malo para otra persona y no lo podía evitar.
¿De dónde salen estos sentimientos malos? ¿todas las personas experimentan cierto nivel de maldad? ¿es bueno dejar que las cosas pasen, si tienen que pasar o es mejor controlarse?

Tuve un sueño re pesado. me acuerdo que estuve en el mismo lugar que la otra vez.
Teníamos que ir a lo de mi abuela con mi papá y no me acuerdo el motivo. Yo me quedo con una nena (reemplazaba a Uli) de 8 años en la cama. Mi viejo de repente decide irse a tomar un café afuera. Se va. Vienen S. y P. (venían con tres chicos más) y yo ya me podía ir pero tenía que esperar a que volviera mi viejo y eso me molestaba mucho porque se había ido sin razón.
Estaba en ese patio y no me había dado cuenta que era el mismo lugar hasta que miro para el costado y estaba pileta de agua sucia. Y cuando me doy cuenta miro para arriba y desde el patio de al lado (que se podía ver porque los dividía una pared muy corta) veo a mi abuelo mirándome con un bebé en brazos. Me dio mucha impresión. Hacía mucho que no veía a mi abuelo en mis sueños. Y sale la novia del hermano de S. (lo cual es muy raro porque no tengo ninguna relación con esa chica, la habré visto dos veces en toda mi vida) y le hablo. Salen sus amigos al patio porque se estaban preparando para cenar. Y yo como que quiero participar y tomar alcohol con ellos pero ellos no me traen vaso.
Después me acuerdo que me iba a encontrar con M. y al final no nos encontramos. Entonces yo voy al Malba. Era de noche. Me meto en el malba y estaba todo oscuro, había una fiesta y mucha gente yendo de acá para allá. Bajo unas escaleras y digo: Acá hay muchos gatos (porque veía minas-gato). Atrás mío venía alguien que me hacía apurarme para bajar las escaleras y eso me molestaba. Entonces le digo: No me apures. Me doy vuelta para mirarlo y veo que era un gato entonces agrego a lo que había dicho anteriormente: Ah, sos un gato... como para provocarla y estaba esperando que me viniera a bardear pero nunca lo hizo.
Entro al cine del Malba. Ahí me iba a encontrar con N. entonces empiezo a buscarla en las filas. Entre los asientos veo a A. pero me hago la boluda. Sigo de largo, bien hasta abajo. Me siento, sabiendo ya que N. no estaba ahí. Resultó ser que la película era una mierda aburridísima. Estuve toda la función moviéndome. Me había olvidado el celular. Cuando no aguanté más estar ahí, empiezo a agarrar mis cosas para irme. Entonces veo en el brazo de la butaca dos cajitas de porcelana con flores que me gustaron. Las agarro y meto en mi cartera que ya estaba llena de cosas. Cuando me levanto veo que en el piso había una bufanda entonces la agarro y le pregunto a la chica de al lado si eran de ella y me dijo que sí. Se la estaba dando y veo que hay dos bufandas más, de repente. Y le digo a la otra chica del costado: Estas son tuyas, no? Ella me responde muy secamente que sí y que las deje en el brazo del sillón de una forma que ella quería. Se las dejo así nomás. Entonces ella me dice: No, así no! Le digo: Ay, me vas a hacer olvidar el tapado. Pienso en agarrarlo pero nunca lo agarro. Ahí es cuando me llevo las cajitas y ellas mientras se ponen a hablar. Había más buena onda entre ellas que conmigo. Me voy sin mi tapado.
Salgo del cine choto ese y en el salón había una muestra de editoriales, entre ellas Yenny. Necesitaba una bolsa para poner los libros que me ocupaban toda la cartera. Me robo una de Yenny. Salgo del Malba que todavía no era siniestro pero estaba por serlo. Me siento un rato al lado de la puerta de entrada. (No sé si yo seguiría esperando a N.) Llegan unas personas-turistas y se forma una cola. Hablaban en otro idioma. Sale uno de seguridad a abrirles y les dicen: Bienvenidos a la muestra de Babilonia. Y yo miraba para tratar de entender algo. Me hablan unas señoras turistas entonces les pregunto: De qué es la muestra? Me contestan algo de lo que no entiendo nada. De repente, llega una pareja vieja y el tipo amaga con tirarme una moneda, como si fuera linyera. Y la señora le dice: No, no! y entran. No se me veía bien porque estaba atrás de una planta. Me doy cuenta de que me había olvidado el tapado y me quise matar por tener que entrar de nuevo ahí. me quedo pensando si vale la pena entrar por el tapado. Pasan unos minutos y de repente escucho la música de mi celular (que era la misma que en la realidad). Entro y dejo la mochila (que nunca hasta ese momento había tenido) en la puerta de la sala, total ahí eran todos chetos y nadie me iba a robar la mochila. Cuando estoy caminando hacia el lugar donde me había sentado, veo que ahora hay una banda enorme. Muchas personas a las que esquivar. Agarro mi tapado y la chica que me había dicho lo de las bufandas me dice: Mirá que tu celular estuvo sonando un montón, eh. Una queja con el mismo tono agrio que había usado antes. Parecía una vieja administrativa de colegio que te dicen cómo tenés que estar, qué podés o no hacer, etc. Ni la miro, agarro el tapado y me voy. Mientras subía las escaleras, puse una cara y me burlé de su existencia.
Cuando salgo de la sala, miro a ver si estaba mi mochila y no estaba. Otra vez perdí algo. Me fui a dar una vuelta por el salón a ver si encontraba a alguien que me pudiera ayudar pero estaba ultra vacío. Encuentro a dos viejas. Les explico (lo más calmada que podía) que había perdido la mochila. Me dicen que seguramente la agarró la señora de la limpieza, que hable con ella. Entonces les pregunto dónde está la señora. Y ellas dicen que no saben, mostrándose impacientes por irse. Les hago notar mi desesperación y se iluminan. Me llevan a un cuartito y me preguntan hace cuánto tiempo había dejado la mochila ahí. Les respondo y ellas se meten por un tubo para ir a buscarla. Me van tirando las cosas perdidas que había. Había muchas carteras de señora cheta y como cuatro calculadoras. Mi mochila no estaba. Calculé qué era lo que llevaba en la mochila, en plata. Pienso en robarle plata a una señora cheta. Cuando me decido a hacerlo, entran las que me habían ayudado. Me preguntan si apareció, les digo que no y me voy.
Cuando salgo del Malba para irme ya de ese lugar, es de día y es otra época. Estaba en el siglo XIX. No lo podía creer. Camino unas cuadras y resulta que no estaba en otra época. Era la misma pero todos se vestían como querían y mezclaban en su vestimenta ropa de otras épocas con la actual.
Me desperté, aliviada y confusa por ese sueño "El Proceso" que había tenido.

Ayer tuve un sueño que me dejó confundida. Soñé que íbamos a un lugar parecido a San Bernardo. M., yo y una persona más que no me acuerdo quién era. Estábamos por entrar a la casa y yo venía más adelantada que M. Aparece X, sonriendo. Yo le sonrío pero no lo saludo, sigo caminando. M. todavía no llegaba. X me dice: "¿No me saludás?". Y yo le contesto que no, riéndome. Y ahí no recuerdo exactamente qué pasaba pero X se cae a un charco de agua con tierra. Y esto era muy parecido al patio del dúplex de San Bernardo. X me agarra del brazo y me tira hacia el charco. empezamos a jugar con el barro, riéndonos. De repente, X me besa en un lugar muy raro, el brazo. Me acuerdo que en el mismo sueño, me llamó la atención el lugar donde me besó y me sentí molesta por estar sucia. Después el sueño seguía pero no me acuerdo más.
Lo que me dejó confundida es el dolor de cabeza que tuve a partir de que me desperté y siguió doliéndome el resto del día, cambiando la intensidad.

tiempo blanco

tengo unos días por delante para inscribirme a las materias y el tiempo se presenta largo y estirado hasta formar un solo día. me pasé tres días de esta semana encerrada en mi habitación y mis actividades predilectas fueron: ver series y leer. se me dificulta salir a caminar sin tener motivos. me parece que se me hace más leve la salida si tengo un motivo por el que salir.
una amiga mía que no veo hace tiempo me dijo de encontrarnos y no yo no encuentro las ganas. me horroriza no tener nada para contar. no tengo una actividad que me defina en estos días. además, hace tanto tiempo que no nos vemos que es medio vergonzoso no tener nada para contar. excepto que aprobé el examen. pero no hay nada más.
qué sé yo, es muy depresivo lo que estoy contando. la próxima vez voy a escribir cuando tenga algo sobre lo que escribir, porque la verdad, no le veo el sentido a esto.

la pulseada

el perfume empezaba a  dominar todo el departamento, era como su presencia que se quería ir corriendo de esa casa. él había sido llamado para cumplir con la promesa que le había hecho a su hijo. ser padre. ser una promesa de cuidados, de consejos o de órdenes. parecía que se quería ir ya mismo, y yo me pregunto por qué. qué o quién lo estaba esperando al otro lado de su vida. los nervios exaltados en su cuerpo de padre ocupado y apurado me envolvieron y tuve que evadirme escribiendo esto.

huidiza

hoy fuimos a almorzar martín, nuria y yo a lo de mi abuela. comimos carré de cerdo a la marinada con puré de manzana y ciruelas. mientras mi abuela le hablaba a martín, noté que él se expresa de una forma que no me gusta con ella. no me gusta la manera en la que habla con mi abuela porque es muy correcta y se le escapa la personalidad. como me pasa a mí cuando estoy con los padres de él. eso me molesta en mí y en él. y pensé que quizás esto también le molesta a la gente en general. porque es una forma de ocultarnos. aunque no sé muy bien cómo expresarme con la gente que no me siento cómoda. me pregunto si a todos les pasará esto en algún momento de sus vidas. quizás debería mostrar más que nunca mi personalidad. avasallar con mi persona a los demás para que tomen partido. esto haría perturbar e incomodar aún más a la gente que me cae mal.

aunque sé que escaparme de las personas es lo natural en mí y es algo a lo que estoy demasiado acostumbrada.

hoy pienso

que estar sola es mejor. pienso que no quiero necesitar nada. ni comer, ni un hogar, ni a las personas. creo que en realidad, no necesito de estas cosas pero me obstruyen. quiero vivir viajando. eso sí lo necesito. viajar por el país. tener un auto y manejar. ese va a ser mi objetivo de ahora en adelante. qué bueno es tener objetivos, eso sí es necesario para todos. por mínimo que sea...

hoy estuve elaborando pensamientos explosivos en mi cabeza. pensamientos acerca de la sociedad, de vivir informado, de la violencia verbal que hay. de la violencia de los medios. los medios y la tecnología nos gobiernan. se meten en la cabeza de las personas y crean un mundo aparte. y la gente que consume para tratar de llenar sus vidas. estoy cansada.