una ola gigante

hoy soñé que estaba yo y toda la familia en la playa de san bernardo. nos habíamos ido de vacaciones. de repente venía una ola gigante. cuando la ola se deshacía, mi hermana y martín ya no estaban. los otros habían sobrevivido. yo me ponía muy triste porque me faltaban dos personas muy importantes. pero mi hermana volvía y contaba lo que le había pasado. martín no volvía (de esto me di cuenta al despertarme). pero en el sueño yo nunca me percaté de que martín no había vuelto. estaba satisfecha con la presencia de mi hermana.
ahora que lo pienso, esto de la ola ya lo había soñado en otra oportunidad.

Es difícil decirle "no" a una persona. Me gustaría que alguien experto en situaciones sociales me enseñara cómo decir que no, sin quedar mal. ¿Es posible eso?
Es muy fea la manera en que mi mente me engaña. Pienso en que soy capaz de mandar todo al diablo pero cuando llega el momento, no me decido. Y me pregunto con cuántas cosas más me sucederá lo mismo... Miles de pensamientos traicioneros. ¿Cómo hacer para detectarlos? Me gustaría ser un robot.
Tengo miedo de volverme loca, pero al mismo tiempo me gusta la locura. Creo que sería muy aburrido un mundo sin locos. Quizás tendría que dejar de pensar: si hago tal cosa, el que tengo al lado pensará que estoy loca? o si dije algo fuera de lugar y todos se quedaron en silencio, incomodarme. Creo que tendría que ser como soy, una loca pero sin filtros. Además, creo que la personalidad es un símbolo de locura, mirándolo ampliamente. Cuanto más marcada sea una personalidad, más va a destacar y más locuras tendrán lugar. Por ejemplo, se juntan dos o tres personalidades, eso te asegura la locura.
Pero yo tengo mucho de ocultar... no sé de dónde viene. Es como que me gusta ocultar. No me gustaría ser tan explícita y mostrarme del todo.
Odio no poder decirle todo esto a alguien, eso me hace sentir muy sola. Me pregunto si alguno de los que me rodea, pensará en estas cosas...
 También es difícil  ser coherente con lo que uno piensa y llevarlo a cabo en la realidad.

la nada y un día

hoy estuve todo el día en mi casa. no salí para nada. me llamaron de un local de carteras y zapatos para tener una entrevista mañana. cuando colgué, me di cuenta que era muy cerca de donde voy a cursar el traductorado. espero que ésta sea la vencida, de una vez por todas. la verdad, es que necesito mucho trabajar.
estos días estuve viendo varias películas. pero no logré terminar dos de ellas. odio cuando pasa esto, tendría que calcular mejor el tiempo y mis ganas de sentarme porque se pierde mucho al dejarlas por la mitad. y hoy vi una por i.sat que me encantó. se llama "the edge of heaven" y es de un director turco. la recomiendo mucho a esta peli porque tiene una fotografía del carajo, además de que las historias de cada personaje están contadas de una forma muy entrañable. trata el tema de las relaciones humanas, de broncas y muertes. y de un tema que me interesa mucho: el perdón.

hay cosas que no se pueden decir en voz alta

¿qué pasa cuando no perdonás? hay realmente motivos para no perdonar? matar a alguien. y eso también depende del contexto... pero yo creo que no puedo vivir sin perdonar. no sé si será necesario para los demás. porque te queda rebotando en el cerebro. te impide crecer el hecho de no perdonar porque no podés avanzar. creo que vinimos al mundo para aprender a perdonar, entre otras cosas.
después pensé en qué triste que es no poder comunicarse con las personas. sobre todo, en esto de las redes sociales que se supone son herramientas para tener más información del otro. pero no vamos a poder evitar la vida real y sus choques y desencuentros. igualmente, creo que es mejor (por más deprimente que sea) tener los choques y los desencuentros. sino, sería al pedo.
y todo lo que nos callamos y no podemos decir en voz alta? eso es triste.

mente de viejo/a

¿Hay algo peor que los viejos y viejas con mentes tan usadas que no pueden producir nuevos pensamientos? Yo creo que no.

Hoy estábamos yendo con M. a comer a lo de mi madre y M. se quedó mirando una bici-moto que estaba parada en la esquina de un bar. Resulta que la bici-moto pertenecía al viejo que estaba sentado al lado. Entonces se puso a hablar... y yo tenía hambre. Todo bien, lo espero. Se supone que uno toma los datos, si es que le interesa y ya. Bueno no, con M. siempre te vas a quedar esperando tres horas porque no sabe terminar una conversación. El viejo agarró el celular, llamó a una bicicletería. Los dos se estaban tomando su tiempo. Yo le digo a M., "Bueno, me voy y cuando vengas, te tiro las llaves". Él me asegura que no, que ya terminaba. El viejo corta su llamado telefónico. M. se pone a  mirar la bici y pregunta si la puede probar (!) Yo le doy una palmadita en el hombro y le digo: Me voy (tenía mucho hambre). Entonces M. se decide y le dice chau al viejo de mierda este con su bicimoto del orto.  Y el viejo no tiene mejor idea que comentar (yo suponía que seguramente haría un comentario pelotudo del estilo): "Ay, las mujeres... siempre te apuran. Menos cuando están comprando ropa". Yo con mi mejor cara de felicidad le contesto: "No, lo que pasa es que tengo hambre". Y bueno: "Chau" "Chau... chau viejo idiota (esto obviamente no lo dije)".
Primer cuestión: ¿los hombres siempre tienen que hacer esos comentarios idiotas solamente porque hay una mujer? Si un amigo de M. lo hubiera apurado, no habría dicho nada.
Segundo, ¿se supone que a toda mujer le interesa comprarse ropa?

Bueno, lo que yo saqué como conclusión es que esto sucede generalmente cuando uno tiene una mentalidad vieja, gastada y un poco podrida por el uso de los años.

Dentro de unos minutos, parto hacia el instituto a empezar las clases... El problema con este lugar es que todos parecen tener 10 años menos que yo. Son muy "secundaria" y tengo miedo de ir y que no haya nadie que zafe. Tengo miedo de quedarme sola cuando haya que hacer un trabajo grupal (espero que no haya). (No, en realidad, tengo miedo de tener que hacer un trabajo grupal y punto).
Pero, obviamente, le tengo que empezar a hacer frente a esos miedos boludos, sino no voy a lograr nada en la vida. Quiero que se termine de completar la serie de X Files que estoy bajando.

Hoy dormí hasta la una de la tarde porque anoche no me podía dormir. Me quedé mirando Belle du Jour. Qué hermosa es Catherine De Neuve, muy fría.
Tuve un sueño que me dejó perturbada de nuevo. ¿Por qué no se limpia mi mente de algunas cosas? Últimamente estoy soñando mucho de lo mismo y es un sueño que me deja mal. Más que un sueño fue casi una pesadilla. ¿Cómo es posible que me atraiga tanto algo malo? Es morboso. Encima sucede siempre en el mismo lugar... En el sueño lloraba porque estaba haciendo algo malo para otra persona y no lo podía evitar.
¿De dónde salen estos sentimientos malos? ¿todas las personas experimentan cierto nivel de maldad? ¿es bueno dejar que las cosas pasen, si tienen que pasar o es mejor controlarse?

Tuve un sueño re pesado. me acuerdo que estuve en el mismo lugar que la otra vez.
Teníamos que ir a lo de mi abuela con mi papá y no me acuerdo el motivo. Yo me quedo con una nena (reemplazaba a Uli) de 8 años en la cama. Mi viejo de repente decide irse a tomar un café afuera. Se va. Vienen S. y P. (venían con tres chicos más) y yo ya me podía ir pero tenía que esperar a que volviera mi viejo y eso me molestaba mucho porque se había ido sin razón.
Estaba en ese patio y no me había dado cuenta que era el mismo lugar hasta que miro para el costado y estaba pileta de agua sucia. Y cuando me doy cuenta miro para arriba y desde el patio de al lado (que se podía ver porque los dividía una pared muy corta) veo a mi abuelo mirándome con un bebé en brazos. Me dio mucha impresión. Hacía mucho que no veía a mi abuelo en mis sueños. Y sale la novia del hermano de S. (lo cual es muy raro porque no tengo ninguna relación con esa chica, la habré visto dos veces en toda mi vida) y le hablo. Salen sus amigos al patio porque se estaban preparando para cenar. Y yo como que quiero participar y tomar alcohol con ellos pero ellos no me traen vaso.
Después me acuerdo que me iba a encontrar con M. y al final no nos encontramos. Entonces yo voy al Malba. Era de noche. Me meto en el malba y estaba todo oscuro, había una fiesta y mucha gente yendo de acá para allá. Bajo unas escaleras y digo: Acá hay muchos gatos (porque veía minas-gato). Atrás mío venía alguien que me hacía apurarme para bajar las escaleras y eso me molestaba. Entonces le digo: No me apures. Me doy vuelta para mirarlo y veo que era un gato entonces agrego a lo que había dicho anteriormente: Ah, sos un gato... como para provocarla y estaba esperando que me viniera a bardear pero nunca lo hizo.
Entro al cine del Malba. Ahí me iba a encontrar con N. entonces empiezo a buscarla en las filas. Entre los asientos veo a A. pero me hago la boluda. Sigo de largo, bien hasta abajo. Me siento, sabiendo ya que N. no estaba ahí. Resultó ser que la película era una mierda aburridísima. Estuve toda la función moviéndome. Me había olvidado el celular. Cuando no aguanté más estar ahí, empiezo a agarrar mis cosas para irme. Entonces veo en el brazo de la butaca dos cajitas de porcelana con flores que me gustaron. Las agarro y meto en mi cartera que ya estaba llena de cosas. Cuando me levanto veo que en el piso había una bufanda entonces la agarro y le pregunto a la chica de al lado si eran de ella y me dijo que sí. Se la estaba dando y veo que hay dos bufandas más, de repente. Y le digo a la otra chica del costado: Estas son tuyas, no? Ella me responde muy secamente que sí y que las deje en el brazo del sillón de una forma que ella quería. Se las dejo así nomás. Entonces ella me dice: No, así no! Le digo: Ay, me vas a hacer olvidar el tapado. Pienso en agarrarlo pero nunca lo agarro. Ahí es cuando me llevo las cajitas y ellas mientras se ponen a hablar. Había más buena onda entre ellas que conmigo. Me voy sin mi tapado.
Salgo del cine choto ese y en el salón había una muestra de editoriales, entre ellas Yenny. Necesitaba una bolsa para poner los libros que me ocupaban toda la cartera. Me robo una de Yenny. Salgo del Malba que todavía no era siniestro pero estaba por serlo. Me siento un rato al lado de la puerta de entrada. (No sé si yo seguiría esperando a N.) Llegan unas personas-turistas y se forma una cola. Hablaban en otro idioma. Sale uno de seguridad a abrirles y les dicen: Bienvenidos a la muestra de Babilonia. Y yo miraba para tratar de entender algo. Me hablan unas señoras turistas entonces les pregunto: De qué es la muestra? Me contestan algo de lo que no entiendo nada. De repente, llega una pareja vieja y el tipo amaga con tirarme una moneda, como si fuera linyera. Y la señora le dice: No, no! y entran. No se me veía bien porque estaba atrás de una planta. Me doy cuenta de que me había olvidado el tapado y me quise matar por tener que entrar de nuevo ahí. me quedo pensando si vale la pena entrar por el tapado. Pasan unos minutos y de repente escucho la música de mi celular (que era la misma que en la realidad). Entro y dejo la mochila (que nunca hasta ese momento había tenido) en la puerta de la sala, total ahí eran todos chetos y nadie me iba a robar la mochila. Cuando estoy caminando hacia el lugar donde me había sentado, veo que ahora hay una banda enorme. Muchas personas a las que esquivar. Agarro mi tapado y la chica que me había dicho lo de las bufandas me dice: Mirá que tu celular estuvo sonando un montón, eh. Una queja con el mismo tono agrio que había usado antes. Parecía una vieja administrativa de colegio que te dicen cómo tenés que estar, qué podés o no hacer, etc. Ni la miro, agarro el tapado y me voy. Mientras subía las escaleras, puse una cara y me burlé de su existencia.
Cuando salgo de la sala, miro a ver si estaba mi mochila y no estaba. Otra vez perdí algo. Me fui a dar una vuelta por el salón a ver si encontraba a alguien que me pudiera ayudar pero estaba ultra vacío. Encuentro a dos viejas. Les explico (lo más calmada que podía) que había perdido la mochila. Me dicen que seguramente la agarró la señora de la limpieza, que hable con ella. Entonces les pregunto dónde está la señora. Y ellas dicen que no saben, mostrándose impacientes por irse. Les hago notar mi desesperación y se iluminan. Me llevan a un cuartito y me preguntan hace cuánto tiempo había dejado la mochila ahí. Les respondo y ellas se meten por un tubo para ir a buscarla. Me van tirando las cosas perdidas que había. Había muchas carteras de señora cheta y como cuatro calculadoras. Mi mochila no estaba. Calculé qué era lo que llevaba en la mochila, en plata. Pienso en robarle plata a una señora cheta. Cuando me decido a hacerlo, entran las que me habían ayudado. Me preguntan si apareció, les digo que no y me voy.
Cuando salgo del Malba para irme ya de ese lugar, es de día y es otra época. Estaba en el siglo XIX. No lo podía creer. Camino unas cuadras y resulta que no estaba en otra época. Era la misma pero todos se vestían como querían y mezclaban en su vestimenta ropa de otras épocas con la actual.
Me desperté, aliviada y confusa por ese sueño "El Proceso" que había tenido.